Жертва любви: как чрезмерная родительская опека отбивает желание ребенка быть готовым к жизни

«Доверяй, но проверяй!» – очень противоречивый афоризм. Если вдуматься в его смыл, смысла не обнаружишь. Коль доверяешь, зачем проверять? А если проверяешь, значит нет речи о доверии. «Доверяя, не проверяй!» – звучит гораздо более логично и искренне, и более педагогично, на мой взгляд. Есть смысл поразмышлять об этом более подробно, ведь вопросы доверительных отношений часто становятся причиной детско-родительских конфликтов и психологических проблем взрослых людей, воспитанных в обстановке недоверия и тотального контроля.

Позволять своему ребёнку принимать решения и нести ответственность родители учатся в процессе взросления отпрыска. В возрасте 3 лет человечек проходит свой первый кризис, в результате которого зарождается «самость», начинает формироваться ощущение себя личностью, отдельной от мамы и папы. К сожалению, далеко не все родители это понимают и поддерживают.

Самостоятельность трёхлетнего дитя – дело хлопотное, требующее не только внимания, но и терпения. Именно терпения многим не хватает, и начинаются запреты: Не трогай! Не лезь! Не бегай! Кто из вас, родители трёхлеток, когда-нибудь считал, сколько раз в сутки вы произносите отрицательную частицу «не», обращаясь к вашему ребёнку? А вы задумывались, как эти отрицания записываются в свободном и легко заполняемом детском мозге? И какие последствия возникнут лет так через 13-15, когда многочисленные «НЕ» подросток начнёт вам возвращать?

Разумеется, родительская опека – дело необходимое, но в разумных пределах.

И касается это не только раннего детского возраста, но и всего последующего периода взросления, на каждом этапе которого растущий человек пробует новые возможности. Что он встречает при этом? В случае повышенной тревожности, глубоких внутренних страхов родителей формируется запрет на сепарацию (отделение ребёнка от родительской фигуры), и создаются симбиотические отношения – интенсивная, часто неосознанная связь, при которой два человека воспринимают себя как единое целое, размывая личные границы, эмоционально-психологическую недостаточность одного поддерживая сильными сторонами другого. Помните слова из песни: «Я – это ты, ты – это я»? Настоящий гимн симбиоза!

Возможные последствия симбиотических отношений: отсутствие личностных границ, страх самовыражения, зависимость от чужого мнения, склонность к манипулятивному поведению, инфантилизм, утрата способности поддерживать длительные парные брачные отношения. А кажется, все начиналось так красиво: мама или папа хотели позаботиться о сыне или дочери и оградить их от жизненных трудностей, взять на себя проблемы и сложности.

В 7 лет девочке запрещали брать в руки нож (а вдруг порежется), в 9 лет нельзя было самой погладить блузку (утюг – источник опасности), в 12 лет категорически отрицался поход на пикник с одноклассниками (кто их там проконтролирует, вдруг руки не вымоют), в 16 лет велосипед или мопед считался врагом человечества и источником всех возможных травм, а в 23 года панику вызывала даже мысль о возможном замужестве, которое обязательно будет трагичным. Так бывает, к сожалению.

Суть разумного взросления – в постепенном освоении разных сторон жизни, как позитивных, так и вредоносных, в формировании навыков мышления и поведения в критических и повседневных ситуациях. Ожидание того, что твоё чадо набьет себе шишку, получит психическую травму или примет неверное (с твоей точки зрения) решение – мучительно и тягостно, а порой – пугающе до нервной дрожи! И в этих случаях очень нужна взрослая мудрость и осознание важности личностного опыта, который никак не занять у предков, только сформировать самому.

Мы часто говорим о значимости пубертатного периода, о конфликтности подросткового возраста. И порой забываем, что в 12-15 лет жизненная позиция уже есть, она проходит апробацию. И подросток выдаёт всё, что в него вложили в первое десятилетие жизни. Если человек в 14 лет не умеет принимать решения, вряд ли он сможет это делать в 24 года.

Восприятие собственной автономности как блага, как перспективы самореализации, как способа быть счастливым воспитывается именно на разумном доверии, на предоставлении права ответить за себя и свои действия.

Психолог Дж. Хоффман предложил рассматривать сепарационные процессы по четырём типам. Можно оценить ваш опыт детско-родительских отношений с этих позиций:

Эмоциональная сепарация, выражаемая в постепенном ослаблении зависимости от родительского одобрения или неодобрения, в освоении собственных чувств и отношений.

Аттитюдная сепарация, позволяющая рассуждать своими категориями и оценками, а не родительскими, применять свой практический опыт.

Функциональная сепарация, заключающаяся в навыках самообспечения, в потребности жить своей семьёй, а не родительской.

Конфликтная сепарация, формирующая способность избегания чувства вины из-за отделения от родителей и воплощения собственных потребностей.

Человек – существо социальное, но при этом реализующее свою индивидуальность. Противоречие, конечно. Но ведь жизнь полна противоречий, и мы с ними справляемся по мере возможности. А задача родителей, эти возможности для своих детей не ограничивать, избегать тотального контроля, т.е. не проверять, коль доверили.